Вчера мы крестили наших детей. Для многих наших друзей и даже родных это был неожиданный шаг. Но обо всем по порядку.

Полина, наша старшая дочь, еще полгода назад поговорила с кем-то из детей и спросила “Мама, а я крещеная?”. Я начала объяснять ей про крещение и принадлежность к Богу, и она попросила её крестить в церкви. Мы долго раскачивались. Наконец, договорились с нашими друзьями о ролях крестных родителей, закупили всё, что нужно для этого случая, и крестили детей. Было очень красиво и трогательно участвовать в этом сложном, но ясном по духу обряде. Мне нравится то, что священник был очень естественен и прост: искренность в процессе крещения - наверное, наиглавнейшее требование к человеку. Мне понравилось то, что наши дети крестились не в возрасте трех месяцев, как я, а в полне сознательном и чистом возрасте. Они внимательно следили за всем происходящим, задавали вопросы, когда было что-то не понятно, запоминали главное и получали от этого явное удовольствие. Так что вся семья почувствовала настоящий праздник души.

Я думаю, что приобщение к христианству - Далее »

Жители поселка вздрогнули, когда огромный купол вознесся над холмистым селом, как мечеть Омара над храмовой горой. … По-моему, все люди в той или иной степени тяготеют к двум полюсам человечества: на одном - те, кто рвет глотку соседу за метр земли, на другом - те, кто пытается обратить глаза людей к небу. Дай Бог, оказаться хотя бы посередине.

Страшно завидую таким людям. Решить, начать и довести до конца… да.

Представьте себя сидящим или стоящим в последнем ряду церкви на своих похоронах, на которые собралось много ваших близких людей: членов семьи, родственников, сотрудников, знакомых. Царит атмосфера уважения и печали. Начинаются прощальные выступления. Чтобы вы хотели услышать: Далее »

Вместо того, чтобы кончать свою жизнь самоубийством, лучше покончить свою смерть саморождением…

Вчера в ночи задумался о счастье и о том, что делает меня счастливым. И пришел к выводу, что неверна сама постановка вопроса. Ничто не может “сделать” меня счастливым. Источник счастья (равно как и несчастья) - где-то внутри меня, и он-то и “делает” счастливым (или несчастливым) мою жизнь. В результате, я могу жить, творить, заниматься всевозможными вещами счастливо или несчастливо, в зависимости от внутреннего состояния.

Отсюда встречный вопрос: а где он, тот источник, который окрашивает мою жизнь в миллионы красок или, наоборот, делает ее серой и беспросветной? Как “настроиться”, если ничто вне меня не может служить такой “настройкой”?

Ну вот, добрался и я до “шедевра” отечественного кинематографа. “Шедевра”, как видите, в кавычках, то есть вы можете понять, что мне фильм не слишком понравился, я объясню почему.

Когда по СМИ прошел мощный пиар снятого заслуженным барином всея Руси ремейка американского фильма 1957 года, мы, первым делом, посмотрели оригинал. Никогда не думал, что старый фильм, все действие которого проходит в единственной комнате, может так зацепить. “12 Angry Men” смотрится на одном дыхании, игра актеров безупречна, драйв просто потрясающий. Сказать, что я был впечатлен - значит не сказать ничего.

Теперь, михалковский “12″. Михалков снял совсем другое кино. Мне было сложно не сравнивать с оригиналом, хоть я и старался. По-моему мнению, “12″ сильно проигрывает оригиналу. Не спорю, Михалков мастер. Он умеет зацепить за живое, умеет тронуть. Но… Местами актеры переигрывают, после третьей “трогательной истории” начинаешь понимать, что из тебя тупо давят слезу. Политизированность кина лезет просто из каждой “врезки про Чечню”. Плюс сами эти врезки рвут повествование, неизвестно зачем. Плюс посыл про добрых российских офицеров, спасающих несчастных чеченских мальчиков. Плюс дурацкая “голливудская”, совершенно несвойственная Михалкову, концовка.

В общем, можете со мной не соглашаться, но я знаю одно - “12 Angry Men” я пересматривать точно буду, а “12″ - скорее всего, нет. Такие дела.

Мы, конечно же, поздравляем всех с наступающим 2008 годом. Пусть всех, кого любите сейчас, вы станете любить еще больше, и ваша любовь будет вечной и неизменной. Дай Бог вам такого счастья!

Долго думал на тему вчерашнего поста. И вот что мне надумалось.

Основное заблуждение многих людей о любви состоит в том, что она приходит сама, сама тебя меняет и уходит тоже сама. Что любовь - это чувства, неподвластные разуму. Что надо просто поддаться чувству, а если оно таки ушло, пропало - то значит, это была не истинная любовь.

На многих примерах своей жизни и жизни многих моих знакомых я убедился, что это чушь. В этом миропонимании все поставлено с ног на голову.

Начало любви - влюбленность. Это те самые чувства, рожденные инстинктивным влечением к противоположному полу. Феерия ощущений, меняющая, как кажется, и тебя и весь мир вокруг. Но в один момент (который рано или поздно обязательно приходит) наступает похмелье. Чувства куда-то улетучиваются, начинаешь замечать (о ужас!) недостатки в любимом, как казалось, человеке. И вот это - как раз и есть время любви. Время сделать осознанный выбор - хочу ли я посвятить этому человеку свою жизнь? Хочу ли я прикладывать усилия (даже когда не хочется), вкладываться в отношения (даже когда очень не хочется) и дарить любовь (даже когда отчаянно хочется любви самому)? Это момент истины и момент начала собственно любви. Чувства не являются причиной любви, любовь является причиной чувств.

Все вышенаписанное я усвоил (к счастью) еще до того, как создал собственную семью. И это то, что часто спасало (и продолжает спасать) отношения в нашей семье. Для меня это знание - драгоценно.

Итак, возвращаясь к проблеме, описанной во вчерашнем посте. Я писал, что мне ничего не хочется. Сегодня, когда я шел на работу, мне пришла в голову мысль - а вдруг все это явления одного порядка?!

Началом любого дела является увлечение. На самом деле, ведь даже на работу вы не станете устраиваться, если она вам не интересна. Увлечение сродни влюбленности - вы можете работать, работать и работать, не чувствуя усталости. Вы воодушевлены и вам кажется, что все получится. Но потом вы остываете. Дело уже не кажется таким увлекательным. И кажется, что результат его не стоит затрачиваемых на это дело усилий. И это - момент истины. Может, как раз в этот момент надо честно заглянуть себе в душу и найти ответ на один вопрос: а хочу ли я посвятить этому делу свою жизнь? Пусть не всю, пусть ее часть. Часть своего времени, часть своей души. Вкладывать все это в начатое дело, даже когда кажется, что все это чушь и никто не оценит (включая тебя самого). Даже если тошнит от работы и кажется будто “сидя перекидываешь дерьмо лопатой” (с) С.Кинг. Может, это и есть начало собственно работы? Собственно момент достижения чего-либо?

Мне это показалось очень правдоподобным. Я был воодушевлен и очень хотел описать все эти мысли и поместить их сюда, на блог. Но когда я, наконец, пришел на работу, мне уже не очень хотелось это делать… “Да зачем?… Нафига это надо… Это мои мысли, они не будут никому интересны, а даже если и будут - мой блог все равно читает два с половиной человека, включая меня самого…” Затем я подумал, что если все-таки это все правда, а не мой бред, то надо попробовать применить это на практике. Кажется, получилось.

В последнее время я жутко переживаю за страну. Даже настроение заметно ухудшилось. Пытаюсь молиться, а в реальности думаю лишь про катастрофу, которую переживает Россия.

Что меня волнует? Волнует происходящее в стране движение назад, духовная и идеологическая деградация. Расстраивает президент своей жестокостью и цинизмом. Удручает крайне высокомерное и бескомпромиссное настроение в СМИ, настраивающее массы не думать, а поступать подобно марионеткам.

Я вижу, что партия нынешней власти получает финансирование не только от своих официальных фондов, но и из государства: все Управы, муниципалитеты, города финансируют предвыборную кампанию этой партии за счет своих средств. И денег не жалеют. Я об этом знаю, потому что работую с этими самыми структурами.

Мы погружаемся в мир, где нет совести, где люди интересуются людьми только тогда, когда это им надо. В мир, где нет ценностей, все продается (друзья, приятели) ради пиара. И самое главное - толпа, как овцы, сама идет на бойню. Что же нам делать?

Последнее время я в тупике. Мне ничего не хочется настолько, чтобы мочь. А без этого нет никаких достижений. Нет ничего, чем можно было бы гордиться. Ну, почти ничего.

Достижение чего-нибудь, свершение - продукт усилий. Чтобы прикладывать усилий надо сильно хотеть либо процесс, либо результат. И вот тут-то начинаются проблемы. Мне хочется чувствовать себя ценным, нужным. Хочется делать дела. Точнее, нет, мне хочется, чтобы дела уже были сделаны. А вот делать ничего не хочется. Как бы я себя ни подталкивал, как бы ни заставлял (вдохновлял) - наступает момент, когда я просто упираюсь в стену. Все, не могу больше себя насиловать. Приехали.

Что мне делать? Как научиться хотеть?

Я провожу аналогии с любовью. В любви чувства - вторичны. На первом месте стоит посвящение и верность, а чувства - скорее продукт усилий, вклада в другого человека. Может, и с мотивацией и желанием работать точно также? Может, я зря их жду? А надо просто посвятить себя выбранному делу и вкладываться - а желание и удовольствие от работы придут в процессе? Где бы взять силы…