Эмоции и воля

Пока шёл вчера на работу от метро, у меня возникла теория по поводу того, почему же мне так трудно заканчивать начатые дела.

Любое интересное дело начинается с «хочу». Приходит в голову интересный сюжет или идея для игры и хочется эту идею воплотить. Но потом запал проходит и дело переходит из разряда «хочу» в разряд «надо бы закончить» или просто «надо». И вот тут начинается проблема. Очень маленький процент таких дел доходит до своего завершения. Что меня сильно огорчает и расстраивает…

Итак, дело начинается с эмоций. Эмоционального заряда, который даёт старт, подобно тому, как стартер раскручивает двигатель автомобиля, чтобы тот завёлся. Но эмоции преходящи. Невозможно постоянно сохранять запал, чувство новизны и воодушевления, подобно тому, как автомобиль не может ехать используя лишь стартер и аккумулятор. Аккумулятор разрядится через минуту и машина встанет. Для того, чтобы ехать нужен двигатель. Для того, чтобы завершить дело, необходима воля.

Вроде всё логично и правильно. Да, для нормального человека так и есть. Он «едет», используя волю, и сам процесс успешного выполнения дела «подпитывает» угасшие эмоции, подобно тому, как двигатель автомобиля заряжает аккумулятор, который позже потребуется, чтобы опять завести двигатель, чтобы ехать куда-то ещё…

А у меня тут провал. Как-то так получилось, что необходимость использовать волю, где-то начиная с детства, вызывает во мне бурю отрицательных эмоций. Как только что-то становится «надо», даже если это надо мне самому (вот в чём ужас-то), я чуствую неприятие и отвращение (порой до тошноты) к этой необходимости. И выхода для меня тут два: либо успеть закончить дело, пока не угас первоначальный запал, либо преодолевать отвращение, пихать и заставлять себя, что сильно выматывает эмоционально и душевно. В общем, налицо комплекс, т.е. эмоционально окрашенная идея — «прилагать волевые усилия, делать то, что надо, это противно и неприятно».

Ещё один момент. Когда возникает отвращение, то с необходимости прикладывать усилия оно часто переносится на само дело. И то, что казалось хорошей идеей вначале, быстро теряет свою привлекательность. Что, разумеется, не добавляет шансов к успешному завершению начатого.

Самое интересное, конечно, это ответ на вопрос «ну и как мне с этим жить?» В общем, из всего вышесказанного могу сделать два вывода:

1. Противостоять комплексу невозможно. Он всегда срабатывает, как бы я не старался себя убедить. Т.е. отрицательные эмоции всегда будут возникать. Но понимание механизма комплекса позволяет, по крайней мере, выдвигать «контраргументы». Т.е. не быть полностью захлёстнутым волной отвращениея и неприятия, а отделить себя от неё. Эмоции, по сути, иррациональны. В этом их сила, но одновременно и слабость.

2. Не переносить отрицательные эмоции на само дело. Это важно, ведь дело-то не изменилось, не важно как трудно мне его делать, по любым из причин. Оно не становится хуже или бесполезней от того, воодушевлён я его делать или нет.

Вот такие вот дела.

читательское

Последнее время ловлю себя на мысли, что очень мало запоминаю из прочитанного. Через несколько месяцев после прочтения книги уже плохо помню сюжет, запоминаются лишь отдельные зацепившие меня моменты, плюс общее впечатление от книги.

Я стал вести список прочитанного, выписывать цитаты, но всего не выпишешь. Вот, прочитал только что «Имя розы». Книга потрясающая. Половину можно растащить на цитаты и эпиграфы. Но, боюсь, не запомню я и половины того, что мне так понравилось.

Как быть? Или я зря волнуюсь и всё прочитанное навсегда остаётся где-то в глубине памяти? Хотелось бы в это верить.

о людях

Иногда мне по жизни встречаются удивительно цельные люди. Когда я узнаю такого человека чуть поближе, то понимаю, что до уровня его самосознания и самореализации мне расти и расти. Что характерно, почти всегда эти люди младше меня.

И я не понимаю. То ли я как-то бездарно профукал свою жизнь, то ли этим людям от рождения было дано больше? Как, почему эти люди мыслят, чувствуют, живут больше и полнее? От них веет спокойной уверенностью, цельностью характера. Общаясь с ними, я понимаю, как мало я имею им сказать. И что мне не просто есть куда расти, но начинаю сомневаться, успею ли…